Az üzemanyag mostanában megint drágul. Jó ha ezeket tudod, mielőtt a kocsiból buszra ülnél!
A kép illusztráció
A buszozás pedig, köztünk szólva, elég gázos. Lehet. Nem csak a hasonló nevű szállítási vállalat miatt, bár nekik is van szerepük benne, nem akarom elvitatni a világért se tőlük. De vannak itt még finomságok, amiket jó, ha tudsz, és tiszteletben tartasz.
1.
A reggeli járat az iskolásoké. Sokan vannak, hangosak és erősek. Panaszkodnak, ha nem kapnak ülőhelyet, vihognak. Jobb, ha meghúzod magad valamelyik sarokban, és nem gázolsz át a tömegen, csak azért, mert le kell szállnod. Miért nem ültél előre?
2.
A délelőtti járat a nyugdíjasoké. Fontos elintéznivalóik miatt jönnek a városba, vagy unokákra vigyázni napközben. Ők még úgy tanulták: annyit csomagolj, amennyit nem bírsz el. A sofőr mögötti helyeket kedvelik. Ha felszálláskor nem sikerül oda ülni, menet közben azonnal lecsapnak a megüresedő székre, vagy fokozatosan szivárognak az ajtó közelébe.
3.
Ha ez nem sikerül, akkor aggódva néznek ki az ablakon, és legalább három megállóval korábban felállnak a székről leszállás előtt. Hogy biztos legyen.
4.
A délutáni járat a melósoké. Körbe jár a flakonos sör, de ne sértődj meg, ha kihagynak. Kánikulában kell a folyadékpótlás, a hőmérő ilyenkor 42 fokot mutat. Télen 20-at, de annyi biztos nincs a buszban, innen tudjuk, hogy nem mér jól.
5.
A légkondi a tetőablak, amit fel kell csavarozni, hogy megálljon. Ilyenkor kiviszi a huzat a fejed, de csak ha közvetlenül alatta ülsz, a többieknek nem jut a jóból. Viszont ingyen szaunáztak egyet.
6.
A buszon csak akkor van hideg, ha a sofőr is fázik.
7.
A rádió nem mindig megy, de a mulatós zene garantált Kovásznától Udvarhelyig.
8.
Ülőhely sosincs elég. Álló annál inkább, egy ember még mindig elfér. Ha nem kaptál ülőhelyet, mind a húsz ujjaddal és az örökölt karmáddal kapaszkodj, amibe csak tudsz, mert a kanyarok élesek, a fék hirtelen fog.
9.
Amikor azt hiszed, öt emberrel megtelt a leghátsó, ötös széksor, tévedsz. Oda mindig elfér még egy cigány menyecske. Mindig.
10.
Ha hűséges utas vagy, havi bérlettel, akkor ne számíts semmi extrára. Azokat bántjuk a leginkább, akiket szeretünk-elv alapján csak a legalacsonyabb kategóriájú busszal utazhatsz, hiába közlekedik egy nagyobb, kényelmesebb jármű is ugyanazon a szakaszon. A sofőrrel ne vitatkozz erről, punktum.
11.
Húsz kilométer nem távolság, Udvarhelyről Homoródra meg ne próbálj a távolsági járattal eljutni. Ülj csak szépen a kisebb, lassúbb és zsúfoltabb bérletesre. Az úgyis megáll mindenhol.
12.
A borvizet busszal kell hordani rafiazsákban. És a nádseprűt is.
13.
Amikor buszra szállsz, akkor a legerősebb olcsó parfümödet használd, bizonyosodj meg, hogy a te szaglóhámodat semmi más meg nem közelítheti, lehetőleg a másé fölött is próbáld átvenni az uralmat. Mindegy, mivel.
14.
A telefonod csengőhangját a maximumra állítsd, és nézd legalább egy percig a kijelzőt, mielőtt eldöntöd, hogy felveszed-e, vagy inkább nem. Ha igen, akkor kiabálj a készülékbe, mert időnként NINCS JEL, HALLOD-E? NA MOST?
15.
A jegyet illik visszaadni a sofőrnek leszálláskor. Diszkréten a markába kell csúsztatni, mielőtt lelépnél a lépcsőn, vagy gyorsan letenni a többi jegy mellé. Ja, és köszönni így kell: Viszontlátás!
