Viccek

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300
méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...


- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő
egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!


Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja
valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést,
hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!


Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor
megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!


Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
- Anya felvehetem?
- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
- Kisfiam segíts fel!
- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.


- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje
fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt
hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!


Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó
pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem
kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a
Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?


A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!


A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?


Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú
hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni
a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.



MEGOSZTÁS





Székely chili
uszasamunkaba

Ezért úszik minden nap a munkába (videó)

Nem szokott forgalmi dugóba kerülni, és a buszon ennyi...
fegyveresrablas

Kávézni akart, hős lett (videó)

Fegyveres rablást próbált elkövetni egy férfi a...
BabakSzigete

Itt a világ legijesztőbb helye (videó)

Ahol kihullott szemű, végtag nélküli babák lógnak a...