Viccek

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?


Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú
hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni
a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.


- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!


Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A
skinhead kifogja az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet
három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!


A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább
maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a
cigány!


Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...


Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják,
beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt
fel. Érdekelne a technikája.


Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett,
amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon ügyes vagy - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja büszkén az apja.
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni? - kérdi az
anyuka.
- Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal...


Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de
a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van,
minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam
van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van,
minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!


Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá
a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva
visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez
áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."



MEGOSZTÁS





Székely chili
00-tevenezes-01

Te is nézel sorozatokat?

Nyugi, nem kell nekünk bevallani, csak olvasd el ezt, hogy...
Sohasem lehet tudni, mire lehet jó egy ház a cső oldalában

A csőbe húzott ház

Felújították a Kút utca és a Szentimre utca sarkán...
Járj a helyi piacra!

Éheztesd a kukát!

Zacskó és flakon nélkül is van élet. Elképzelhető...