Viccek

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a
feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!


Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem
kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem
képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül
megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...


Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az,
hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője
szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a
döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot,
és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...


Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül
megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.
Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es
méretben?


Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza
az órára, és mondja a tanárnak:
- Tanár úr kérem, ég a vécé!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi lálálá, ég a budi!


Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy
mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a
néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.
Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!


Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra
megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.


Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki
sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de
a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a
lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az
izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?


Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve
a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!


Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a
malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!



MEGOSZTÁS





Székely chili
Támadásba indíték fotók: Simó Veronika

Exkluzív: rács mögött az elkövetők!

Kiskorú volt a három tettes, akik füvezés után...
ebek01

Nálatok ki a főnök?

A cicákat megmentettük, a kutyákkal megbarátkoztunk,...
mento-piatraneamt

Nyitott ajtóval vitte a beteget a mentő

Extrém élményben lehetett része annak a betegnek, akit...