Viccek

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki
sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de
a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a
lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az
izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?


Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve
a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!


Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a
malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!


Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és
kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva
megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?


- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.


Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!


Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd
kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér
felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt
a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.


Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300
méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...


- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő
egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!


Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja
valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést,
hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!



MEGOSZTÁS





Székely chili
Panini

Segíts, hogy láthassam Mesut Özilt!

Cserélj velem! Üzleteljünk! Már csak 49 darab hiányzik...
asas

Temetőt talált a hátsó udvarán

Borzalmas felfedezést tett egy férfi, aki kertjét...
SistineStallone

Popsit mutatott Stallone lánya (videó)

Alig töltötte be a tizennyolcat, de máris döngeti a...