Viccek

Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit
fizetsz érte?
- Huszonöt forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
- Te se adj neki érte többet!


Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a
tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.
Pistike:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni,
hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen
jóisten.
- Miért? Krumpli van?


Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de
sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát
egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!


Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy
megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával
messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja,
hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon
van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy
országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.
Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle
a hazafelé vezető utat!


Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális
páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes
belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális
betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha
esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az
ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt
gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük -
ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!


A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja
az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?


Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy
tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!


Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a
mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja
az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte
csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?


Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor
össze!


Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.



MEGOSZTÁS





Székely chili
uszasamunkaba

Ezért úszik minden nap a munkába (videó)

Nem szokott forgalmi dugóba kerülni, és a buszon ennyi...
fegyveresrablas

Kávézni akart, hős lett (videó)

Fegyveres rablást próbált elkövetni egy férfi a...
BabakSzigete

Itt a világ legijesztőbb helye (videó)

Ahol kihullott szemű, végtag nélküli babák lógnak a...