Viccek

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy
egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak
adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek,
nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók...


- Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem hinném.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!
- Neeem, fiam, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.


Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben
van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na,
melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!


Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de
szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok,
mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a
testvéreim!


Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el
ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és
meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!


- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek
haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a
ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje
meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott,
ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."


Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik
már nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na mi van, megölted?
- Dehogy, ott is sorbanállnak.


Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a
pp-padkán mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!


Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift
nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.


Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen,
eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban
véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!



MEGOSZTÁS





Székely chili
veszhelyzet01ufo

Mit csinálj ha tűz van?

Egyél egy sütit!
kockazatoselozes

Most ő az ország legidiótább sofőrje (videó)

Nem csak két autó utasainak életét veszélyeztette a...
craiovaistadion

A román stadionon röhög a világ (videó)

Tavaly kellett volna elkészülnie az arénának, idén...