Viccek

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a
mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják
az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a
szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...


A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.


Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem
ér semmit, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...


Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy kinyitja a hűtő
ajtaját, és utána jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz
konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe és mosolyogva várja a
férjét.
A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét majd megint megveri az
asszonyt. Megkérdezi az asszony:
- Miért vertél meg?
- Mert megint felkapcsolva hagytad a hűtőben a lámpát!


Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a
játszótársa kiesik a seprű mögűl.
- Megvagy! Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött!


Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?


Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után.
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom
magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...


Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit
fizetsz érte?
- Huszonöt forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
- Te se adj neki érte többet!


Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a
tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.
Pistike:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni,
hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen
jóisten.
- Miért? Krumpli van?


Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de
sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát
egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!



MEGOSZTÁS





Székely chili
Szaki1

Ő a nap hőse!

Szakinak nem akadály a kánikula, de a mínusz húsz...
Hósapkás minyon rózsával.

Korondi szemét újratöltve: itt a guminyon!

Korond nem csak a szemétről, a festett és festetlen...
Panini

Segíts, hogy láthassam Mesut Özilt!

Cserélj velem! Üzleteljünk! Már csak 49 darab hiányzik...