Viccek

Néhány hajótörött egy lakatlan szigetre vetődik. Megegyeznek abban,
hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, és onnan figyelik a
tengert, hátha jön segítség. Egyik alkalommal a dadogós kerül sorra, és
napnyugta előtt elkezd hangosan kiabálni:
- Hajó... hajó... hajó...
Mindenki eszeveszetten beleugrik az óceánba és elkezdenek arrafelé
úszni, amerre a dadogós lóbálja a kezét.
- Hajó... hajól-llá-toom c-c-á-páák - fejezi be nagy nehezen a dadogós.


- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.


A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!


A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába
belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:
"köpöd ki!"


A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.


Bölcsességek a testmozgásról:
1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat,
akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2. Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el,
egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket. Ez azt jelenti, hogy
kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy
szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem
tudja, mit is csinálunk.
4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a
legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal
egészségesebben fogsz meghalni.


Egy szemüveges nénike érdeklődik az antik bútor kereskedésben:
- Látom, ki van írva, hogy vétel-eladás. Mit vesznek?
- Csupa ócska, értéktelen vacakot.
- És mit adnak el?
- Csupa régi, értékes bútort.


- Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár,
bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Na látod, Ödönke sem...


Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
- Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
- Jó döntések.
- És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
- Tapasztalat.
- És honnan szerzi a tapasztalatot?
- Rossz döntésekből.


A polgármester összehívja a falucska lakóit, és elmondja nekik, hogy
várhatóan ufók érkeznek majd a vidékre, de nem kell félni tőlük.
Estefelé az egyik parasztbácsi lát egy kis zöld emberkét a portája
erdős végében. Odamegy, és ahogy annak idején tanulta, illedelmesen
bemutatkozik:
- Jó estét! Én vagyok a paraszt, és éppen kaszálok!
- Én meg a vadőr vagyok, és éppen szarok!



MEGOSZTÁS





Székely chili
Ha a gyereked hívod, s a Bentley jön

Ha lányom lesz, Bentlinek hívom

Vagy Kiwinek?! 
Mi szóltunk!

Ne parkolj a Patkóba, ha szereted az autódat

Mert csúnyán megjárhatod. A vásári sátrak ponyváit...
szaszjenomedencejeszekelyzaszlo01

Bevizelsz: mégis igaz a Szász Jenő medence-legendája

Egy légifelvételen vettük észre, tényleg a székely...